October 20th, 2005

Butthead

Свежие новости из подъезда

Объявление об олимпийском пробеге 4 июля 2004 года уже сняли. Наверноо, уже пробежали. Теперь висит новое: как определить террориста. Пока ждал лифт, почитал. Просят обращать внимание на людей, одетых не по погоде - например, летом в пальто или длинном плаще. Ну да, логично, я бы тоже подумал что у когото дизастер в мозгах. Дальше - интереснее: "обращайте внимание на людей, одетых подозрительно (гладко выбритых, в до блеска начищенных ботинках)". Оттакот. Я выгляжу как настоящий террорист. Причём ещё и в пальто сейчас хожу.
Но бескомпромиссно там рулит последний абзац: следует обращать внимание на людей, "у которых на видимых частях тела нанесены татуировки на арабском языке, в переводе означающие "Смерть за веру".
Вопщем, чувак, которые в нашем микрорайне объявления в подъездах мутит - ацкий сотона. Буду ждать его новых креативов :-)).
Butthead

Ап своим постенгом напомнел

Был у нас в армии один ацкий охуярок. Звали его как щас помню Валера. Родом он из Тулы.
Время от времени его накрывали разные идеи, которые он тут же яро бросался реализовывать.
Решил он как-то стать ниибаццо качком. Валера точно знал что все настоящие качки жрут спецальную химическую поебень от которой мышца растёт там и сям как заросли бамбука в жарких странах. Купил он упаковку этой шняги и тутже начал её жрать, то и дело поглядывая в зеркало в своём кабинете (а служил он в канцелярии на должности писаря) - не рвёцца ли уже на нём форма. Ему вообщето говорили что помимо глотания этой хуйни надо ещё и подымать туда-сюда разные тяжести, но Валера был человек ленивый и занятой, и тратить время и силы на такие глупости не пожелал. А так как весь день он проводил в сидячем положении, то вскоре своей фигурой Валера стал напоминать кенгуру: узенькие плечики плавно расширяясь книзу переходят в огромную жопу, которая резко сужаясь развесистыми ляхами оканчивалась тоненькими коленками. При этом Валера искренне считал себя ахуенным качком и всегда ходил с походкой "два арбуза подмышкой".
На груди у него всегда красовался значок "За дальний поход". Вообщето этот значок вручался экипажам кораблей, которые совершили поход, например, из Североморска, скажем, на Кубу или в Средиземное море, а у Валеры самый дальний поход был от канцеляриии до камбуза, но его это ничуть не смущало и он с гордостью рассказывал всем вновь прибывающим лысым и запуганным постперестроечнрой прессой бойцам он тяготах службы среди льдов и обжигающих ветров Северного Ледовитого океана, о кормёжке с руки белых медведей и о мытье палубы под палящем солнцем во время кратковременной стоянки у причала в далёком Бискайском заливе.
Следующей идеей Валеры было сделать себе огромный бугристый хуй. Прям как в песне Сектора Газа. Для этого он выточил из толстого куска оргстекла шарик, вырвал кусочек ваты из матраса и, промакнув вату и этот шарик в отобранном у бойца одеколоне "Саша", приготовился к операции по превращению себя в ацкого ебаку. Он взял у дневального штык-нож, тоже сполоснул его одеколоном, затем оттянул кожу на хую, и резким движением пробил её штык-ножом насквозь. В образовавшуюся сквозную рану он запихал этот щарик, вытёр наодеколоненной ватой из матраса кровь и принялся ждать когда заживёт.
Но заживать оно почемуто не захотело, а наоборот становилось всё хуже и хуже, началось заражение и воспаление, и через неделю Валера оказался в гарнизонном госпитале, где ему отрезали кусочек хуя.
Домой в Тулу он так и уехал: с огромной жопой и ляхами, с укороченным хуем и со значком "За дальний поход" на груди. Что он рассказал обо всём этот по возвращению домой - могу только догадываться.