Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Butthead

Вот есть такие электронные будильники

которые работают от розетки, но в них ещё вставляется батарейка, и если свет "моргнул", то время не сбивается, и когда электричество снова вернулось в розетку - то на дисплее не мигающие нули, а вполне себе правильное время. Соотв-но, вариант "проспать и опоздать на работу из-за неожиданной хуйни" - исключён.
у меня такой будильник в домашнем телефоне в спальне. Удобно: цифры горят, ночью встанешь посцать - видно сколько ещё спать осталось. Будильник опять же, ага. Утром какаянить песТня по радио тебя будит.
Но я вот чё подумал. Вот если свет совсем вырубить, то обычные (не радио) телефоны - работают. Т.е. какое-то электричество в телефонной сети всё-таки есть. Ну вольт 12 или вроде того.
Вопрос: почему до сих пор ни одна блядь не догадалась использовать этот слабый ток для бэкапа??? Это что, так невъебеенно сложно? Да ни в жисть не поверю!
Butthead

Пазырили вчера Хищников

в целом, на большом экране ок смотрелось.

И актёры хорошие, в основном.
Единственные вопросы к Эдриену Броуди, ибо из него спецназовец-головорез - как из говна пуля.
Я считаю, что эту роль должен был играть парень типа Дизеля, Стэтэма, Батлера, Бэйла, или Эрика Баны.
Ну и несколько ляпов конечно огорчаютCollapse )
А вообще зачот, потом ДВД куплю.

з.ы. новое кено с Джоли кстати ок паходу. Надо буит сходить.
Butthead

Жалко ящик. Больше 10 лет его проюзал

А сегодня какойто пидорас у меня его бомбанул. Сам виноват, сдуру его в посте в ру_авто пропалил, и видимо ктото развлёкся.
Пытался восстановить - Collapse )
хотя указал им вообще всё что можно, а дату регистрации ящика я естественно не помню. А я обязан это помнить с 99, или я даже не помню с какого года??
ну и хуй с вами, заведу мыло на гмэйл каком-нибудь.
Butthead

Ояебу предложеньице %)

Добрый день. Уважаемый блогер, хотим
пригласить Вас в качестве автора для
написания новостей и статей для сайта новости науки.
Работа будет оплачиваться в районе 1,5-2
долларов за 1000 знаков
. Если
заинтересовало, то отпишите, я оставлю
контактные данные.


Бля, это чё, чтобы соточку баксов приподнять, нужно Войну и мир для говносайта надубасить?
Butthead

(no subject)

Если сложить вместе количество "активных" тарелок НТВ+ и Триколор-ТВ, и умножить это число ну хотя бы на три, то получится вполне себе оптимистическая картина количества семей, могущих смотреть чтото отличное от эфирных каналов. А если к этому добавить юзеров Акады и Стрим-ТВ, то вообще бодрячком всё выглядеть должно, в теории.
Именно в теории, потому объективная данность состоит в том, что я продолжаю узнавать о программе ТВ из своей френдленты. То "поцоны, все включаем ОРТ, там Тетанег!", то какойто новый говносериал пошёл, который все смотрят и все возмущаются, то просто всхлипы на тему того, что "как заебала реклама во время фильмов, 5 минут смотришь кено, 7 минут - рекламу, да ещё и сиськи Эрики Элениак в торте опять вырезали!".
Грустно, девушки (цэ).
Butthead

Маленькие хитрости

Время от времени в нашей жизни бывают моменты, когда мы, выпив некоторое количество жидкости на ночь, вынуждены избавиццо от неё не в силах дождаццо утра.
Для этого нам приходиццо совершать такие малоприятные вещи, как ночной поход в туалет. Занятие это сопряжено с опасностями и трудностями, потому что када включаешь в туалете свет - то глазам от яркого света очень неприятно, а када ты уже посцал - то глаза уже успели привыкнуть к свету и нихуя не видят в темноте, и изза этого можно больно наебнуццо ногой об шкаф или край кровати.
Но!
Учоные йадерных НИИ - не дремлют!
Они придумали мегапачотный способ лофко сцать по ночам!
Распечатайте алгоритм и повесьте на видном месте:
1. Подходим к туалету
2. зажмуриваем один глаз
3. включаем свет в туалете
4. ссым
5. выключаем свет в туалете
6. "меняем" глаза
%)
Butthead

Запах бздёха в машине

Все вы, дорогие фтыкатели, наверняка сталкивались с ситуацией, когда во время езды в вашем транспортном срецтве вдрук ниажыданно возникает запах бздёха! Причём сам знаешь что на своё ачько грешить не нужно, ибо мускульное колечко сигда тщательно сжато, а пассажиры на вид сплош уважаемые люди, ранее за таким неблаговидным делом не замеченные. Особено подозрительно, когда человек в машине вообще один, а запах бздёха - вдрук возникает!
Учёные йадерных НИИ провели серию научных исследований и экспериментов сначала на животных, потом на кетайцах, а затем на людях, и в ежегодном научном альманахе Российской академии наук "Занимательная хуйня" был опублекован трактат "Запах бздёха в транспортном срецтве: Проблемы, Факты, Комментарии".
Благодаря годам неутомимых опытов было установлено, что запах в машине запросто может возникнуть даже тогда, когда никто и не бздел. А именно:
- набздел какойто прохожий, а работающий вентилятор в печке или кандее задул запах внутрь мошыны
- неисправен катализатор во впередиедущей мошыне
- мошыно презжает мимо свежего источнега запаха.
вот здесь стОит остановиццо поподробнее. Дело в том, что экспериментальным путём установлено, что сущесьтвуют целые очаги с непрерывными запахами бздёха.
Таких лично мной установлено несколько:
1. перекрёсток ленинского и лобачевского
2. перекрёсток профы и меклухо-моклая
Списог будет дополняццо и корректироваццо.
Следите за нашими новыми пресс-релизами.
Butthead

О пользе русского езыка

У моей мамы есть неблизкая подрушко. Ей лет пятьдесят с лихуем, она толи мордва, толи чувашка, толи чевото в этом роде, неважно бля. Живёт в Москве лет 30, но по-русски так и не научилась нормально говорить. До сих пор с акцентом и иногда тупит, подбирая слова. Недавно вот отожгла на рынке "Садовод", куда они с мамой поехали за очередной садовой поебенью. Хотела она купить некую электронную приспособу которая излучает электромагнитные импульсы на определённой частоте, воздействуя на кротов, чтобы он сыбались подальше и не рыли свои сцуконах коммуникации под её зарослями турнэпса. Ну хуле. Подходит к продавцу и говорит: "Ээээ, а у Вас есть ВИБРАТОРЫ ДЛЯ КРОТОВ?". Рынок ржал очень долго.
Когда мне рассказали, я тут же прецтавил похотливую кротиху с маленьким вибраторчиком в своей кротиной пиздёнке, которая забив на рытьё нор, блаженно разлеглась в непристойной позе, и, закатив свои подслеповатые глазки-бусинки, давит и давит на заветную кнопку, урча под нос и шевеля торчащими усиками: "да, милый! давай ещё, мой пластмассовый друк! трахни меня, мой жеребец!" :-))))