Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Butthead

(no subject)

Если в ленте внезапно полезли посты от юзеров хуйайвэй о том, насколько сильно им похуй - значит эппл выпустил новые модели айфонов.

Теперь вот перед боем Конор-Хабиб надо непременно всем сообщить, что «не смотрел и не собираюсь», как будто эта информация кому-то интересна.

чёрная машина

Эпизоды на работе

Сейчас многие владельцы коммерческого транспорта ставят ДУТы - датчики уровня топлива, чтобы водилы не крысили соляру.
Основная идея его работы состоит в том, что если вдруг из бака одномоментно съебалось ощутимое количество соляры, то владелец/начальник об этом узнаёт, и вороватого водилу ждут анальные кары.
Водилы по разному пытаются бороться, режут провода, бьют электронику шокером итд, за это их штрафуют, увольняют... известны даже случаи, когда хозяин транспорта махнул рукой и смирился, потому что заебался искать новых водителей категории Е (а это не В и не С) взамен уволенных.
Но сегодня я прям аплодировал! Рассказали про хитрожопого дальнобоя, который пристроил к бензобаку насос от аквариума (!), а рядом закрепил канистру. Этот насос потихонечку перекачивал соляру из бака в канистру, что увеличивало расход в пределах погрешности. Красава же!
Butthead

К стате (цэ), через пару дней исполнится 10 лет

с выхода первого iPhone.
Айфон можно любить или отрицать, но то, что этот день вскоре изменил все телефоны в мире - это факт медицинский.
Мобильный телефон тех лет выглядел примерно вот так:



Кстати, телефон на фото - предшественник айфона.:)
В начале нулевых самым популярным мп3-плеером в мире был iPod, и его позиции по отношению к плеерам конкурирующих компаний выглядели несокрушимыми. Но Джобса беспокоил рост популярности смартфонов, и именно в них он видел угрозу для айпода. Поэтому он решил "обняться" с каким-нибудь производителем мобильных телефонов, и выпустить совместный телефон с ПО от Эппл. Выбор пал на Моторолу, на тот момент очень уважаемого производителя телефонов с бомбически успешной раскладушкой RAZR. Итогом сотрудничества вышел вот этот уродец, под названием ROKR. В него можно было закачать не более 100 песен, и даже замена шедшей в комплекте карты памяти на 512 Мб на максимально возможную этот факт не изменяла из-за особенностей ПО.
Короче, спустя год проект быстренько закрыли и впоследствии вспоминали с содроганием.
Ну а Джобс решить сделать свой телефон сам, от начала до конца. Результат известен.
Прекрасно помню, что мне он сперва абсолютно не нравился, я его совершенно не хотел для себя и вообще считал переоценённой дорогой игрушкой.
Но затем вышла "четвёрка", и она была реально ахуенная :).

И когда мне подарили её на ДР, я её юзал с удовольствием, и она прослужила мне верой и правдой пять лет, а сейчас с ней ходит дочь, потому, что она кокнула свой телефон.
Такие дела.
Butthead

(no subject)

Поставил дочери на телефон Яндекс-Карты, а то вечно она норовит потупить в сотне метров от дома.
Заодно расставил иконки по человечески, сгруппировав их по смыслу: иконки соцсетей в одну кучу, читалки в другую, игры в третью, разные утилиты в четвёртую итд.
Показал как пользоваться Я.-К, заработал чмок в щёку, и довольный такой говорю: вот смотри, я иконки тебе рассортировал!
Ксю посмотрела на меня как на конченного дебила, и начала раздражённо двигать иконки туда-сюда.
Затем снисходительно объяснила: я их расставляю ПО ЦВЕТУ! Погоду, ВК, Эппстор, Почту и Сафари - в одну сторону, они синенькие! Сообщения, Фэйстайм, Телефон и Воцап - в другую кучку, они зелёненькие! А ты мне некрасиво сделал :(.
Много думал (цэ).
Butthead

Лытсцукодыбр. Эссе, бнх

- Возил отца на операцию, в самый центрючий центр. Конечно же, всё вокруг клиники напрочь уставлено знаками 3.27, с примесью платной парковки. Операция, к слову, была на глазе. Отец всё видел как через плотный целлофановый пакет. И мне надо было довести его от машины до регистратуры, а затем до нужного кабинета. Вместо этого отец чуть ли не наощупь пошёл один, а я ещё полчаса (я не шучу и не преувеличиваю) кружил по окрестным улицам в поисках свободного места. Самолично выбил бы табуретки из-под пары-тройки "урбанистов" на уличном столбе. Уёбки блять.

- Внезапно Ксюху вписали в больничку. Сначала думали на обычную свинку, а оказалось, что это какое-то воспаление, и мы помчали в больницу в тот же день, потому что нас напугали возможны абсцессом на следующее утро. Короче, это слюнная железа как-то воспалилась, и щёку раздуло, как будто у неё там апельсин! Неделя в больнице, хуле. Сабж находится в Сокольниках, а навигатор голосом Васи Уткина вёл нас натурально вдоль Кремля. Кстати, реально Яндекс в районе кремля дичайше глючит, и в какой-то момент либо просто зависает, либо напрочь перестаёт понимать, где ты находишься. Не слишком удобно в условиях центрючего центра, ага.

- Больничке недавно исполнилось 140 лет. В палатах ни одной розетки, на этаже ни одного телевизора. Все дети сидят и мусолят телефоны или планшеты. В коридорах в розетки воткнуты тройники, и там весь этаж заряжает свои гаджеты. Зато блять выходишь из коридора на лестничную клетку - а там над входом в отделение висит ЖК-ка и на ней непонятно для кого (помещение 3х3 метра, там выход на лестницу и лифт) идут мультики без звука. Дебилы, блять.

Чёто как-то густо меня в посл. время траблы обступили, подзаебало меня это, мягко говоря.
Butthead

(no subject)

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

©пижжено
Butthead

Хе-хе

Шумский тут всхлипывает на тему того, что как ввели обязательные "права" для управления скутером - так скутеры практически пропали с улиц. Типа "но как же так, ведь это так удобно, дёшево, модно, современно! И ведь если уже были "права" на любую категорию - то на скутер дополнительно получать не нужно!", а ему говорят - а хуль ты мил человек думал, если теперь на этом говне после пары пива поедешь - то основных "прав" лишишься! Ну и нахуй это щщастье нужно? А на работу - сам на этом перделке ездий, под дождём мокни и из окна сторожи, чтоб ей ноги не приделали.
А что школота теперь с дорог исчезла - так это позитив ебейший просто.
Короче, тот, кто придумал обязательность ВУ для скутера - молодец.

КДПВ
Butthead

Люди и мобильная связь

1. Чел отправляет в отпуск жену с дитём. Дитю выдаётся айпад для натягивания птиц по свиньям в перерывах между олл-инклюзивом и морем. А сам, конечно же - на блядки! Ну и уж не знаю зачем, в порыве страсти, возьми да достань свой айфон, да и давай фотать свою полюбовницу во всяческих позах, одна похабнее другой! Да вот незадача... айфон и айпад висели на одном Apple ID, с расшаренным фотопотоком на iCloud, т.е. короче говоря, все только что сделанные фоточки образовались в папке Фото на айпаде у ребёнка в отпуске. Это залёт, боец!©

2. Это было несколько лет назад, когда Нокия 8800 была уважаемой статусной трубой.
В кабаке сидят бухают двое друзей, у обоих эти совершенно одинаковые 8800 лежат на столе, и время от времени звонят. Спустя некоторое время, в изрядном подпитии, друзья расплачиваются по счёту и разъезжаются по домам. Дальше от первого лица:
- я сплю пьяный, вдруг среди ночи звонит мой телефон! жена берет мой телефон, и тут же начинается допрос с пристрастием: и кто же такая эта Анжела!? А я вообще не понимаю о чём вообще речь и совершенно искренне без идей, что за Анжела! А Анжела эта, между прочим, внесена в телефонную книжку и определилась!
Стоило немало сил и нервов по крупицам восстановить цепочку событий, и выяснить, что в какойто момент они с другом случайно поменялись телефонами, после чего друг возле барной стойки заклеил тёлочку (ту самую Анжелу), вколотил её в трубу, после чего они поменялись телефонами обратно и разъехались по домам. Ну а дальше просто: у Анжелы видимо зачесалось между большими пальцами ног, и она начала недоумевать, почему её новый знакомый не звонит, и позвонила сама...

3. Третья история короткая, про давно знакомую моим читателям даму под тегом "Ну та ебанутая". Как-то жена в воскресенье с утра пыталась выцепить её на совместный шоппинг, а там всё недоступна и недоступна. Перезвонила она сама спустя полдня, когда уже "поезд ушёл". На вопрос, чё раньше недоступна была, ответила - а, это я с утра забыла Авиарежим отключить!
- а куда летела-то?
- никуда! я всегда на ночь Авиарежим включаю, чтобы излучения в квартире не было!
Butthead

Каждый день дарит мне новые знания

Вчера я узнал что АПЛ "Курск" подбили хитрой торпедой, которая проделала в корпусе подводного крейсера почти в районе рубки аккуратненькую дырочку с ровными краями, затем свернула направо, в сторону торпедного отсека, прокралась к ним, где и ёбнула.



ну а сегодня я прочитал, что АКМ на самом деле изобрёл не советский оружейник Калашников, а Хуго Шмайссер (да-да!), которого продержали в СССР аж до 52 года,Collapse ) где он под непрерывными пиздюлями довёл девайс до ума, после чего его нехотя отпустили в ГДР, где он быстренько и помер, пока за ним не вернулись.

В отличие от бедолаг из Юнкерса, которые протрудились за еду в КБ "Туполев" аж до 56 года!

Берегите мозг, друзья :).
пнх

Вот запретим регистраторы - и заживём, блеать

Наши депутаты день и ночь думают о том, как сделать нашу жизнь лучше.
Оказывается, если я еду в своей машине, а регистратор записывает дорогу передо мной - я "нарушаю чужую частную жизнь". Т.е. смотреть - можно, а записывать - нельзя. Логика ок. Это при том, что видеокамеры висят и записывают улицы и перекрёстки уже не год и не два. Они часом ничьё прайвеси не нарушают?

Всё просто: их контент никто на ютуб не выложит. Почему мы почти перестали слышать истории об очередном охуевшем АМР-е на встречке, или ЕКХ, везущего с мигалками пол-аула на шопинг в "Европейский"? Потому что через полчаса ролик будет на ютубе, и водила получит животворящий озалупъ. А если запретить регистраторы, а ещё лучше - заодно и Ютуб (кстати, с завтрашнего дня и этот маразм вполне может стать реальным) - и снова можно будет безнаказанно беспределить!

Вот как таксист будет отмазываться от гайцов и немедленно набегущей толпы сердоболов-автоненавистников, если бы не было этой записи? Вот как блять?



Зла не хватает, сцуко.