Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Butthead

Съездил ща в центр по делам

Для экономии времени, решил поехать на метро. Лол, блеать!
Путь от дома до метро занял около 30 минут (на машине проезжается минут за 5). Около 15 минут ждали эту синюю хуйню, которая приехала, высадила пассажиров и ещё минут 10 стояла не доезжая до остановки. Бегущая строка внутри сообщает, что температура снаружи +36, внутри - тоже +36. Кондиционер? - Нет, не слышал.
Ну и дальше уже в метро сомнительные развлечения в виде остановок между станциями, итд. Короче, от Олимпийки до Павелюги - час с лишним. В следующий раз только на машине. И хуй с ней, с платной парковкой.
Принято считать, что в метро много красивых девушек. Ну я бы не сказал, что их прям Много, но таки да, были. Некоторые радовали красивыми фигурками под воздушными платьицами, ещё отдельно хочу отметить видимо новую моду - топик и маленькие шортики под длинным платьем в мелкую сетку. Лайк!
Все встреченные жирухи, все до единой, были в лосинах. Клиника блять.
И кстати, что бы ни говорили про вредность итд, на жаре, ледяная кока-кола из магазинного холодильника - это очень вкусно! :)
Butthead

И правда отличный :)

8 ноября сайту http://anekdot.ru/ исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле... в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Butthead

Хе-хе

Шумский тут всхлипывает на тему того, что как ввели обязательные "права" для управления скутером - так скутеры практически пропали с улиц. Типа "но как же так, ведь это так удобно, дёшево, модно, современно! И ведь если уже были "права" на любую категорию - то на скутер дополнительно получать не нужно!", а ему говорят - а хуль ты мил человек думал, если теперь на этом говне после пары пива поедешь - то основных "прав" лишишься! Ну и нахуй это щщастье нужно? А на работу - сам на этом перделке ездий, под дождём мокни и из окна сторожи, чтоб ей ноги не приделали.
А что школота теперь с дорог исчезла - так это позитив ебейший просто.
Короче, тот, кто придумал обязательность ВУ для скутера - молодец.

КДПВ
Butthead

Одна строительная фирма решила выделиться среди конкурентов

и построила микрорайончики довольно симпатичные на вид, с уютными и милыми двориками


...но совершенно без возможности не то что припарковаться, а даже подъехать к дому на машине.
Авторы идеи наверно думали, что люди настолько очаруются видом своего двора, что сразу же хором воскликнут "а ну и правильно! долой машины! ура автобусам и трамвайчикам! слава СХМ!" и кинутся продавать машины за бесценок.
Но по факту вышло, что все жители этих домов просто напросто ставят свои машины в соседние дворы, там где дома строили другие застройщики. В итоге там пиздец, машины не то что в два - в три ряда, проехать можно впритирку в одну сторону, встать вообще не вариант, а если не дай бог встречный разъезд - то там и заночуешь.
Конец истории.
Butthead

Про поезда

Обещанное алаверды к вчерашнему Касиному триллеру.

РРаз.

Один чувак ехал из Питера в Москву. На подступах к столице он почувствовал избыточное давление на мускульное колечко, другими словами, родилась мысль, что было бы неплохо, простите, покакать.
Пока ещё поезд не въехал в пресловутую санитарную зону, чувачок поспешил в туалет. Но зайдя туда, и оглядев интерьер и прочие девайсы, он решил что наверно хуйсним, можно и до Москвы потерпеть, а уж там-то на вокзале он как следует отведёт душу.

Москва. Всё ускоряющимся шагом наш герой семенит к заветному заведению. Но зайдя туда, первая мысль была "лучше б я посрал в поезде!".
тут же в голову закрадывается новая идея: давление на клапан как будто бы приутихло, а до дома на метро ехать тащемта хуй да нихуя, а уж дома-то спокойненько сяду на белоснежного фаянсового друга да и ебану тугой струей каловых масс что есть силы.

Но пока вошёл в метро, пока спустился вниз, очевидно , что-то внутри себя растряс, и днище начало вышибать с новой силой. Бедолага с походкой робота-полицейского заходит в вагон, поезд трогается, и он понимает, что, собственно, - всё. Пиздец. Он пробегает весь вагон до конца, там где дверца, садится на корты, снимает штаны, и....


Два.

Лет 10 с хуем назад мы компанией с работы практически на халяву скатались на Черное море, в Лазаревское. отдохнули ахуенно. Среди нам был совсем молоденький паренёк, сын нашего сотрудника. Лет 15 ему было наверно. О нём речь и пойдёт. С ним произошло две вещи:
1. он познакомился с девчонкой из Ростова, с которой они начали "дружить" (без проникновений, т.к. она была ещё младше чем он, + была с родителями, которые по мере сил - таки бдили);
2. х.з. как это произошло, но он где-то проебал свой паспорт! а поезд идёт через Украину, с таможней сначала в Белгороде а потом у них, и затем наоборот. И естественно, с проверкой документов.

Я чувствовал себя то ли отцом, то ли старшим братом, потому что я то и дело на него рычал, чтобы он перестал сидеть с ней на скамеечке (действительно миленькая девочка, но дитё дитём) смотря на неё коровьим влюблённым взглядом, а хуярил искать свой паспорт!
Короче, он так его и не нашёл.
решили ехать как есть, и пытаться на таможне давить на жалость и всё такое.
Только сели в поезд, накрыли на стол, разлили водочки, тут же хуяк - проводник! Ваши документы, грит!
ну и тут же вылезло это говно с проебанным паспортом. Он такой - ребят, а как вы Украину проезжать собираетесь?
- ну хуйвознает, договоримся как-нибудь, объясним ситуацию...
- забудьте! задержат до выяснения!

Бляяя.

Начинаем узнавать, на каком этапе маршруты поездов, которые идут из Сочей в Москву через Украину, расходятся с идущими по России (этот маршрут по километрам - дольше). Выясняется что идеальное место - Ростов.
Короче, снаряжаем ему авоську всякой жрачки - тушёнки, хлеба, ещё чего-то, и бабла все скинулись, чтобы он на поезд до Москвы вписался. И высаживаем его в Ростове. А сами хуярим домой.

в итоге короче его принял ОМОН буквально через 150 метров после выхода из поезда, продержали его у себя, но всё-таки посадили в поезд. К еде он не притронулся, потому что был в ахуенном стрессе.
з.ы. Паспорт спустя пару месяцев ему прислали по почте, он его проебал на пляже, как выяснилось.
з.з.ы.С ростовчанкой он потом переписывался.
з.з.з.ы. Его отец потом несколько лет на каждом корпоративе поднимал за меня тост и очень благодарил.
Butthead

Краткий отчёт о поездке в метро

1. Съездить с ребёнком к врачу + вернуться домой стоит 120 р только на метро. Если бы мы ещё юзали автобус от дома до метро (доехали на машине), и от метро до пункта назначения (хуярили пешком), то цифра выросла бы ещё на 200 р.
320 р - это, на всякий случай, 10 литров 95-го, т.е. примерно два дня моих обычных поездок на работу и обратно + клоны и спорт.
2. Ехать действительно быстрее чем на машине, если речь идёт о центре и о часе пик.
3. Принято считать что в центрально части города плотность метро достаточная. Однако по факту оказалось, что для того чтобы попасть на улицу Новослободская д. 59, нужно выйти из одноимённой станции метро у дома №1, и методично миновать все эти 60 домов (ну по факту делим цифру на 2, но всё равно получается минут 15 быстрым шагом). Чётам с автобусами не узнавал, т.к. не пользуюсь ими практически никогда.
Остальные станции метро - ещё дальше. Тем не менее, обратно прошлись по Лесной и поехали через Белорусскую. Лесную делают збс кстати, симпатичная улочка становится.
4. На кольцевой линии пытался подрубиться к тамошнему хвалёному вайфаю, потерпел неудачу. На радиальных линиях (оранжевой и зелёной) мобильной связи в перегонах нет. На станциях - да, пробивается, пока поезд стоит.
5. В целом экспириенс так себе, дико всё заебало, в следующий раз поедем на машине.
Butthead

Вопрос к залу

Шурик записан к врачу на 20-30.
Ул. Новослободская, блеать.
Реально ли, не заночевав в пробке, туда доехать из Ясенево, или покориться судьбе и хуярить на метро?